اللي هيموت من الضحك أنا مش مسؤولة

: مرة واحد عصبي اتجوز واحدة عصبية الدكتور جاى ينزل الولد قاله اوعى ياعم انا نازل لوحدى ********************

2"مرة واحد قاعد بيقرا الجرنان فى امان الله جات مراتة ضربتة بغطاء الحلة على دماغة قال لها لية بس كدة يا بنت الحلال قالت لة انا لقيت الورقة ديه فى جيب الجاكت بتاعك ومكتوب عليها سوسو قال لها ده الحصان اللى انا كنت بشجعه فى السباق راحت ماشية جات تانى يوم قاعد بيقرا الجرنان فى امان الله راحت جات مراته ضربته على دماغه بغطاء الحلة راح قال لها فى ايه تانى يا بنت الحلال قالت له حصانك على التليفون
.

********************

2:واحد و مراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض، الزوج كتب ورقة "صحيني الساعة 6:30 عشان عندي شغل" و حط الورقة على السرير و نام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقة مكتوب عليها "الساعة 6:30 يلا اصحى".

********************

3:مرة واحد قاعد بيقرا الجرنان فى امان الله جات مراتة ضربتة بغطاء الحلة على دماغة قال لها لية بس كدة يا بنت الحلال قالت لة انا لقيت الورقة ديه فى جيب الجاكت بتاعك ومكتوب عليها سوسو قال لها ده الحصان اللى انا كنت بشجعه فى السباق راحت ماشية جات تانى يوم قاعد بيقرا الجرنان فى امان الله راحت جات مراته ضربته على دماغه بغطاء الحلة راح قال لها فى ايه تانى يا بنت الحلال قالت له حصانك على التليفون

4" مره واحد قابل واحد بيجرى فى الشارع ساله أنت بتجرى ليه قال له اشترت لحماتى نصف كيلو سمك أكلته نى أصيبت بشلل نصفى وقال له أنت رايح تجيبلها الدكتور ؟ قال له:لا أنا رايح اجيب لها كمان نصف كيلو

العب غيرها ياولد

0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0

0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0

اللي هيموت من الضحك أنا مش مسؤولة - صفحة 3 Efre8

الأب كان مسافر ولما رجع لقى ابنه مستنيه فى المطار

الاب: ايه احوال البيت وانا مش موجود.. حصل حاجه وحشه

الابن: لا كل حاجه ميه ميه متقلقش هو حصل حاجه بسيطه بس

الاب: ايه حصل

الابن: عصايه المكنسة اتكسرت

الاب: بس كده ولايهمك بس ايه كسرها

الابن: انت عارف ان البقرة لووقعت على حاجه بتكسرها

الاب: انت تقصد بقرتنا

الابن: اه

الاب: ايه اللى حصل

الابن: كانت بتهرب وهيه خايفه فوقعت على عصاية المقشة كسرتها

الاب: المهم البقرة حصلها حاجة

الابن: لامفيش حاجة ماتت

الاب: يا لهووووووى ماتت وهى كانت بتجرى خايفة من ايه

الابن: لادى كانت بتهرب من الحريقه

الاب: حريقه!! حريقه ايه؟؟

الابن: لا مفيش اصل بـتـنـا اتحرق

الاب: اتحرق يالهووووى من ايه

الابن:اخويا الكبير الله يرحمه

الاب: ايه اخوك مات ازااااااى ؟؟

الابن: ايوه مات كان بيشرب سيجارة وقعت حرقت البيت وهو جواه

الاب: يالهووووى أخوك سبرسجى بيشرب سجاير

الابن: هو كان بيشرب سجاير علشان ينسيه حزنه

الاب: حزنه على ايه

الابن: على أمى الله يرحمها

الاب: هيا أمك كمان ماتت

فراح الاب ميت من غباء ابنه

الابن: بابا متعملش فى نفسك كده فداك ألف مقشة

تعالو نضحك

7
7
7
7
7
7
7

تعالو نفرفش

7
7
7
7
7
7
7

تعالو نرمى الهم ورانا شوية

7
7
7
7
7
7
7

واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة اية هو الحب واية الجواز؟" قالته "لا" ‏قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء " قالتله "طب والجواز؟" قالها:"دى الحفرة اللى ‏واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ‏ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين.

‏ واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد ‏بتاعتي؟؟

واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. ‏طرررررخ الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟" الزوجه:"ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع،الزوج قاعد في ‏أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه الزوج: "خير يابنت ‏الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون

مرة >واحدة قالت لجوزها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية

مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفو ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها

واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ...
راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز

واحده وحشه بتقول لجوزها
بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد

مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه الكوابيس دى ‏بتجيلك؟ "

مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه قالوا هتعمل إيه؟" ‏قالوا "هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى عيد جوازكوا العاشر توديها الصين، أومال فى عيد ‏جوازكوا الخمسة وعشرين هتعمل ايه؟" فقالوا "هروح اخدها"

مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغه فى الحيطة سأل الممرضة ماله ده ‏؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..
دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة ‏بالشبشب قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها‏ ؟؟

واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزلي قالتله هو انت اشتريت سيارة قالها لأ اشتريت زومارة

الرجل: انا عايز حاجه تهدي اعصابي يا استاذ
المحامي: لكن انا محامي مش دكتور..
الرجل: عارف...ماانا عايز اطلق مراتي

مرة واحد حلاق بيعلم ابنه الصغير الحلاقه
وكل ما يغلط الولد يجى ابوه يضربه بالخرزانه
يقوم الولد موطى تيجى فى الزبون وكل مرة كده
لغاية لما الزبون استوى
وفجأة قطع الولد ودن الزبون فمسكها فى يده
وقال للزبون يا فندى يا فندى ودنك اتقطعت
قاله الزبون ابوك شافك قال لأ
قاله طب ارميها بسرعة قبل ما ابوك يشوفها

واحد مخنوق من الدنيا كلها رن جرس الباب الساعة 10 صباحا فتح الباب لقى وحدة مذيعة بتقلة ممكن نعرف بتعمل اية لما تقوم من النوم قال انا بقوم من ام النوم بنزل ام رجلى اروح ام الحمام افتح ام الحنفية اغسل ام وشى اروح ام الغرفة اقلع ام الترنج البس ام البنطلون انزل من ام الشقة اركب ام الاتوبيس انزل من ام الاتوبيس اروح ام الشغل وبعد ما اخلص ام الشغل ارجع ام البيت وخلاص فقالت المزيعة شكرا يا فندم ويلعن ام البرنامج اللى خلانا نشوف وش امك

[size=21]اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!! قال الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!!
فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي والمال الذي يبقى في السماء فاللفقراء.

نكت محششين[/size]

[size=16]1[size=25]- نمله ماتت على الشط فبيسألو مسطول تعتقد ليه ماتت؟ قال ضحايا تايتنك

2-مرة اتنين مساطيل قاعدين قدام مراية فى واحد قال متيجى نسلم على الناس الى قاعدة هناك دى، المهم راحو يسلموا فالتانى قاله اقعد اقعد اهم جايين يسلمو علينا

3-واحد مسطول سايق عربيه فراري في اول الطريق الصحراوي بيفتح الراديو لقى المذيع بيقول هنا القاهره رح قايل يخرب بيت السرعه

4-واحد مسطول راكب طيارة خبط علي كتف المضيفة وسألها الحمام فين؟ قالتله الناحية التانية راح عالكتف التاني وسألها الحمام فين

5-مره واحد مسطول رجع بيتهم متأخر، اخته فتحتله قالها كنت فين يافاجرة لحد دلوقتي

6-محشش قاعد يتفرج مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو قال : تصدقون اليوم فقط عرفت ان اسم رونالدو الاول هو صالح

7- سكران بيتمنى رمضان يبقى زى كاس العالم كل اربع سنين وكل مره فى بلد

8-محشش يهني بالعيد :بمناسبة أعياد تحرير سيناء أتمنى لكم رحلة ممتعة جعلها الله ولادة ميسرة وانتصارا لفريقنا القومي وشفاكم الله و عافاكم مع خالص تمنياتنا بالنجاح و التوفيق للسيد الوالد في الامتحانات ولا أراكم الله مكروها في عزيز لديكم

9-مره اتنين مساطيل بيحششوا فواحد بيقول لصاحبه شايف النمله اللي فوق الجبل رد التاني وقاله اي واحده المغمضه ولا المفتحه
[/size]

[/size]

والنبى كفاية انا تعبت من كتر القراية

مشكوووووووووة

هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع

الستات بتضرب بغطيان الحلل محدش يقرى جرايد .. محدش يشترى حلل احسن

ههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههه
lol!

نكتك جابت اخرها معايا وبعدين
انتى بتجيبيها منين يا بنتى

مودتى يا سكر

لا اله الا الله

المدير كتب:: هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع هع

الستات بتضرب بغطيان الحلل محدش يقرى جرايد .. محدش يشترى حلل احسن

هههههههههه
الكمبيوتر اوفر وأحسن
اقرا الجرايد من عليه وخلي بالك أحسن اجيلك

روح من نور كتب:: ههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههه

نكتك جابت اخرها معايا وبعدين
انتى بتجيبيها منين يا بنتى

مودتى يا سكر

لا اله الا الله

معقولة مش عارفة مصدرها منين
البيب بالإشارة يفهم

شكرا يا عسل
سلامات

رسالة حب من طالب ثانويه عامه \علمى

أنا غاز ثاني أكسيد الكربون الملقب بــ co2 تحية

وأشواق كهرومغناطيسية أبعثها لك بشحنة كهربائيّة مع مرور تيار
كهربائي سالب في المكثفة اليسرى من قلبي مع تمنياتي الإلكترونيّة
بأن تصلك رسالتي بكامل حالات الشدة والمقاومة الكهربائيّة آملاً
أن تكون درجة حرارتك منخفضة وضغطك الجويّ نظامي ..أبعث
إليك أحرّ التهاني الفراغيّة وأشواقي التحليليّة ببراهين هندسيّة
شكلها مستطيل وحَلّها مستحيل .. حديدتي .. نحاستي .. قصديرتي
يا وتر حياتي القائم أتذكرين عندما جلسنا بــ ظل(يه) ونحن نستمتع
بالشعاع الوارد عندما قلت لكِ بأنّي لا أزال أصرّ على أنّ التواجد
في القبر أسهل من درس الجبر، و أنّ كتاب الهندسة جعل في رأسي
هلوسة، و أن الضرب بالقدّوم أسهل من درس العلوم، و أنّ
المستقيمان المتوازيان لا يلتقيان إلا بإذنه تعالى فإن التقيا فلا حول
و لا قوة إلا باللّه العلّي العظيم نعم حبيبتي ستكونين من بعدي
مجموعةً خالية و ستبقين في صفّ الأعداد العقديّة عزيزتي : هل
وصلتك نشرة الأرصاد الجويّة التابعة لوزارة التربيّة حول الطريق
إلى امتحان الشهادة لعام 2009 إليك منّي : الطريق غير سالك
بسبب تراكم الدروس و يُخشى من مادتي الرياضيات والفيزياء بسبب
تجمّد العقول وتراكم الثلوج في الشريان الأبهر ... لذلك نرجو من
جميع الطلاب التأكّد من سلامة الروشيتات ووضعها في مكانها
الصحيح لتسهيل عمليّة النقل والتصوير ملاحظة : يمنع استخدام
الآلة الحاسبة والجداول واللوغاريتمات في حين يسمح بالدعاء
التالي :
{ اللّهم أبعد عيون المراقبين عنّي، و قرّب ورقة زميلي منّي، اللّهم إنّي دخلت الامتحان دون تحضير، فالسؤال الأول كان عسيرا،ً والثاني أصعب بكثير، والثالث يحتاج إلى تفكير، والرابع لم أجد له حلاً ولا تفسير، اللّهم خرجت من امتحان الرياضيات ستةً من ستين، اللّهم ابعث ذبابةً سوداء تبيض بيضةً حمراء على يمين الستة فتنقلب إلى ستين لأصبح من المتفوقين يا أرحم الراحمين

حريم اليوم والمستقبل وامس
حريم الاول

اللي هيموت من الضحك أنا مش مسؤولة - صفحة 3 SqT43444

حريم اليوم

اللي هيموت من الضحك أنا مش مسؤولة - صفحة 3 L4I43539

حريم المستقبل ما شاء الله عليهم

اللي هيموت من الضحك أنا مش مسؤولة - صفحة 3 06u43602

-محشش يصلي دق عليه خويه رد علية قال وينك فية قال المحشش في التحيات

2-(محشش يروي قصه تاريخيه)
رأى ثعلب غرابا فوق شجرة و في فمه قطعة من الجبن ، فقال الثعلب :
أيها الغراب غني لي بصوتك الجميل ، فوضع الغراب قطعة الجبن تحت جناحه و قال : تحسب إني الغبي اللي في كتاب المطالعه ؟

3-في سوداني زوجته ولدت له ولد ابيض قال رديه لسا ما استوى

4-في اثنين حشاشين مروا بتفتيش طلب الشرطي منهم الرخصه والاستماره فجاء السواق ياخذ الرخصة والاستمارة من المحفظة فقال الراكب الحساب عندي وقال السائق لا والله ماتحاسب !!!

5-سكران دخل مطعم وقال عندك حلقات بصل قال ايه قال عطني الحلقة الاخيرة

6-سكران مسافر وقف عند البقاله وقال عندك لبن قال لا وبعد 100 كيلو وقف عند محطه وقال ولا حليب

7-محشش وقف راعي تكسي قال فاضي قال ايه قال انزل سولف معي

8-السودان نظمت جدول مباريات للدوري فحطوا اول اسبوع راحه

9-محشش لقى كــــنز قال كويس باقي الخريطة

فيه محشش وسكران المحشش يسوق والسكران راكب صدموا قال السكران للمحشش ليش تصدم قال المحشش يااخي احسب انه انت الي قاعد تسوق

10-ســـــــــــــكـــــــــــــران طلع من البقالة فرحان سألوه ليش فرحان قال لعبت على الهندي قالوا كيف سويت قال:اعطيته ريال وماشريت شئ...

11- محششين يتناقشون في غلاء الاسعار بجانب مدرسة ابتدائية، سمعوا المدرس يسأل الطلاب خمسه في خمسه تساوي كم؟ قال الطالب خمسه وعشرين يا استاذ! قال المحشش: الله أكبر يا زمان! أيامنا كانت عشرة بس!

12-محشش سافر لبنان، وحضر حفلة لرامي عياش، ويوم سمع رامي يغني "بحطها عا راسي من فوق " قام يرفع ايده ويصرخ "عرفتها عرفتها.. الطاقية"

13-فار سكران دخل على قطاوه قالهم : كلكم :مسخره
رد عليه قطو أسود : وش تقول ؟
قال الفار : ماعدا ابو سمره !

14-محشش نصاب يقول لأخوياه: مره نفضتني الكهرباء,

قسما بالله ان صورتي طلعت بالفاتوره

15-اتنين محششين ، واحد يقول للثاني : ايش رأيك نصير احنا الاثنين فنانين قالو التاني كيف ؟؟ قال بسيطة ، انت فنان تشكيلي ... وأنا فنان أشكيلك..!!

16- هذا عالم محشش .. كان يجري تجارب على ضفدع .. كان إذا صفق قفز الضفدع .. قام العالم وقطع رجل من أرجل الضفدع .. وصفق .. فقز الضفدع .. فقطع رجله الثانية ..وصفق .. الضفدع المسكين لم يستطع القفز… وكتب المحشش من التجربة السابقة نستنتج أنه عندما نقطع أرجل الضفدع فإنه يفقد حاسة السمع

17- محشش ارسل حمامة زاجل بدون رسالة ليش ؟؟
مسوي
Missed all !!!!!

18- محشش بالشرطة مسك ارهابي ونزل في ضرب بقول اعترف كم مرة فجرت نفسك

19- واحد حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامة

قالت: لا أنا غزالة

قال لها: المهم حيوانة .

طبعا الكل عارف النجمة الفرخة اللامعة اللي عملت أغنية ( إدبحني يا معلم ) اللي نزلت على نجوم إف إم من فترة قريبة
بل و على قنوات الراديو كلها تقريبا .
إنطلاقاً من الشهرة اللي حققتها الأغنية دي قامت شركة ( روتانا فور تشيكن ) بإرسال طاقم من الغربان مكوّن من مذيع
و عدد من المصورين و ذلك لإلقاء الضوء أكثر على نجمتنا الساطعة .
المهم راح الطاقم ده متوجه إلى مزرعة الدواجن اللي الفرخة عايشة فيه وراح المذيع مخبط على باب العشة
تك تك تك تك
النجمة فتحت الباب و بصت فاتخضت راحت قافلة الباب بسرعة
المذيع : حضرتك متخافيش إحنا جايين لحضرتك من شركة ( روتانا فور تشيكن ).
النجمة : و الله ؟ . طب ثواني .
و راحت نجمتنا فاتحة الباب و دخلت الطاقم .
النجمة : إتفضلوا إرقدو عل البيض لغاية لما أجيبلكوا حاجة تشربوها .
المذيع : لأ مفيش داعي حضرتك , إحنا جايين نعمل مع حضرتك إنترفيو مش أكتر .
النجمة : لأ اتفضلوا براحتكو . إسألوني اللي إنتو عايزينه .
المذيع : أولاً , ممكن نجمتنا تعرف نفسها للجمهور .
النجمة : كوكي
المذيع : ممكن الإسم الثلاثي معلش ؟ .
النجمة : كوكي بيض الخزين مسلوق .
المذيع : و بالنسبة للمؤهل الدراسي ؟ .
النجمة : ليه الإحراج ده بقة , للأسف مفيش , بس بعرف أقرا و أنكش .
المذيع : و هل ممكن تقوليلنا عن سنّك ولا ده سرّ من أسرار النجوم ؟
النجمة : عندي 31 شهر .
المذيع : طبعا إحنا عارفين إن كل نجم و ليه هوايات , فإيه هيّا هواياتك ؟ .
النجمة : الصراحة معنديش غير هواية واحدة و هي في نفس الوقت موهبة . الحمد لله بكاكي حلو أوي .
المذيع : و يا ترى بتحبي تكاكي لمين ؟
النجمة : بحب أكاكي للفنان ( كتكوت الصغيّر ) اللي إشتهر بأغنية ( العلف العلف العلف ) .
المذيع : ممكن نجمتنا تقولنا إزاي دخلت الفن من أوسع أبوابه ؟ .
النجمة : و الله أنا كنت مقدمة في ( فراخ أكاديمي ) في المنوفية و كسبت الحمد لله بفضل ربنا أولا و الجمهور .
المذيع : و إيه تعليقك على فنانات الوقت الحالي من حيث الأداء و المظهر .
النجمة : الأداء زفت . أما بالنسبة للمظهر فأنا بتمنى إنهم يتحشموا شوية في الريش اللي بيلبسوه .
المذيع : و بالنسبة للفنانين .
النجمة : نفس الكلام برده , بلاحظ إن كل ديك يطلع يغني يجيب حواليه ميت فرخة مودلز بريش خليع و حركات
تخلّ بالعرف .
المذيع : في نهاية الحوار عايزين نجمتنا تقول كلمة للجمهور .
و فجأة دخل صاحب المزرعة و ف إيده سكينة , راحت الفرخة بلعت ريقها
و قالت : أتمنى إن جمهوري العزيز يفتكرني بالخير , وسلام بقة عشان رايحة أصور الكليب .
المهم بعد يوم إنتشر خبر وفاة نجمتنا على جميع القنوات اللي بتطير و الأرضية و عم الحزن عل الجميع.
و واجب علينا إننا نقرالها الفاتحة
و عل العموم بالهنا و الشفا للي كلها
و بقوله اللي ياكل لوحده يزور

مرة واحد اتخانق مع ابوة فسبلة البيت ومشى ابوة قالة رايح فين مردش علية وقام
موقف تاكسى وركب السواق قالة على فين قالة ازا كان مقلتش لابويا هقلك انتا

مره واحد مسطول ماشى فى الشارع لقى مزيعه بتقوله لو سمحت فين القمر قالها اهوه
قالتلو مبروك كسبت عشرين جنيه قالها فى واحد تانى هناك اهوه

مرة واحد غبى مش عايز يروح المدرسة ابوه قاله ليه مش عايز تروح المدرسة اصل يا
بابا المدرس بيقولى انا غبى ومبفهمش قالوا طيب انا هروح معاك المدرسة وهشوف
المدرس المهم ان ابو الواد راح المدرسة قال للمدرس انت ليه بتقول على ابنى غبى
ومبيفهمش المدرس قال انا هثبتلك ان ابنك غبى راح المدرس قال للواد روح شوفنى فى
مكتب الناظر وتعالى راح الواد وجيه قال مش موجود فى مكتب الناظر راح ابو الواد
قال ملقتهوش فى مكتب الناظر طيب انزل شوفو فى الحوش

بلدياتنا سافر امريكا واصحابه نصحوه ياخد معاه 3 زلع مش علشان الاكل الامريكانى
مش حلال بس نبهوه يسمى قبل ما ياكل احسن الشيطان ياكل معاه.اول شهر اكل اول
زلعة بس نسى يسمى، تانى شهر برضه نسى يسمى، ثالث شهر طلع له الشيطان قال
له:"ابوس ايدك سمى، صدرى اتحرق!"

مره خمس صعايده داخلين امتحان فجالهم سوال ما هي عدد ارجل المعزه؟ كلهم قعد بقي
يسالوا الدحيح بتاعهم مكنش بيرد عليهم
بعد الامتحان بيسالوا انت مكنتش بترد ليه قالهم اصل المراقب كان جنبي معرفتش
اطلع المعزه

واحد صعيدي نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط عليها، قال له
افتحلي واحدة ساقعة لو سمحت

واحد صعيدى عينوه مدير ملجأ أيتام اول قرار اخده اجتماع لأولياء الامور

واحد عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يروح الكتكوت واكلهم ، وفي قفص
القرود ياكلهم
، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه
بعد تلات أيام
، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت
مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمين

بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب
اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ، راح الجهاز صقر..
الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز صفر..
بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح الجهاز صفر

واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه قالوا "هتعمل إيه؟" قالوا "هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى جوازكوا الخمسة و عشرين توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسين هتعمل ايه؟" فقالوا "هروح اخدها"
00000000
مرة واحد عصبي اتجوز وحدة عصبية الدكتور جاى ينزل الولد قاله اوعى ياعم انا نازل لوحدى
00000000
مرة اتنين لسة متجوزين جديد وخرجين ومشين على الكورنيش الزوج:شايفة القمر يا قمرايا الزوجة :شايف النيل يا منيل
00000000
مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها
00000000
مره واحد مراته ماتت فماشى فى العزا عمال يضحك فواحد بيسأله بتضحك على ايه قاله أول مره أعرف هى رايحه فين
00000000
مرة واحد نازل من بيتة عمال بيصرخ ويزعق وبيقول ألحقوني يا عالم ألحقوني يا ناس حماتي هترمي نفسها من الشباك ألحقوني بالأسعاف ألحقوني يا عالم ففي واحد صحبة سمعة وهو جاي من على أول الشارع فقلة أية في ايه أنتا بتزعق ليه قام صحبنا قاله حماتي هترمي نفسها من الشباك قام رادد عليه صاحبه وقاله وأنتا ايه أللي مزعلك قام قاله الشباك مش عايز يفتح
00000000
مرة واحد هو وابنه ميعرفوش هو ايه الاسنسير بس شايفين الحيطة عمالة تتفتح وتتقفل وهما مش فاهمين حاجة ...المهم جت واحدة عجوزة ظغطت على الزر اللي في الحيطة ودخلت الاسنسير وبعد شوية الاسنسير نزل وطلعت منه شابة جميلة فالراجل قال لابنه روح هات امك هنا
00000000
مره واحده رايحه تشتكي لأمها: يا ماما يا ماما الحقيني..؟ الام: مالك في ايه؟؟! فقالت: كل ما اعمل الاكل لجوزي ياخده ويرميه للكلب!!! الام: يا حرام والكلب ذنبه ايه بس؟؟!!!
00000000
واحده بتقول لجوزها: تعالى ودينى المستشفى .. ماما هناك وعندها حالة تسمم ... راح جوزها رادد عليها : لازم عضت لسانها بالغلط
00000000
واحد جدته عيانة و رافضه الاكل فسألها تاكلى مهلبية والا اجوزك.. قالت له لأ يابنى المهلبية ناشفة على سنانى
00000000
واحد و هو بيموت بص لمراته بصه كلها رومانسيه و قالها : انا لما اترفدت كنتي معايا ، و لما عييت وقفتي جنبي، ولما فلست برضوا كنتي معايا ، و دلوقتى لسا جنبي ، مسك ايدها بحنيه و قالها : مش عاريف ليه حاسيس انك نحس

واحد اتحشر في زحمة المرور فلقى واحد بيخبطله على شباك السيارة
فتح الشباك و سأله عايز ايه
قاله : الرئيس بوش خطفوه و الفدية 5$ مليون دولار
ولو الفدية ماتدفعتش .. الخاطفين هددوا يدلقوا عليه بنزين و يولعوا فيه
و حنا بنجمع تبرعات .. تحب تشارك ؟
الرجل سأل: وفي المتوسط الناس بتتبرع بكام
الرجل الثاني : " من 5 الى 10 لتر بنزين" !
&&&&&&&&&&&&&&&&
واحد كل يوم يطلع من الجمرك بالموتسيكل وشايل صندوق صغير وراه
مفتش الجمرك يقوله فيه ايه في الصندوق يقوله مافيش ويديله ساعة يد ويقوله عديني يروح معديه
ومره المفتش قال له افتح الصندوق قاله مفيش داعي قاله افتح الصندوق ففتح الصندوق لاقاه فاضي
قاله ادفع نص عمري واعرف انت بتهرب ايه .. ولو قلت لي الصراحة هاخليك تعدي لو شايل جمل
قاله احلف وانا اقولك .. حلف المفتش .. قاله انا باهرب موتسيكلات
&&&&&&&&&&&&&&&&
قاله افتح المروحه على الاخر واقعد ادمها هيطير منك الحشرات

عمل كده وبعدين نام وصحى سمع صوت الحشرات بتقول : امبارح كان فيه عاصفه لكن محدش مننا مات
راح تانى للدكتور قاله منفعش الحل ده
الدكتور قاله خلاص اركب عربيه واطلع على اخر سرعه وطلع دماغك من الشباك
عمل كده وهو مروح من عند الدكتور
وروح نام وصحى سمعهم بيقولوا : امبارح حصل عاصفه شديده قوى ومافيش حد مات
قام رايح للدكتور تانى وقاله الحل منفعش انا عاوز اخلص بقى
قاله مفيش الاّ حل واحد ، تعد جمب واحد وتحط راسك فى راسه... و الحشرات هتروح منك علطول
ام راح عمل كده ونام وصحى الصبح سمعهم بيقولوا :
امبارح كان فى حرب جامدة مع قبيله تانية لكن محدش مننا مات ، واسرنا 500 من القبيلة التاني
&&&&&&&&&&&&&&&&
واحده ست كان عندها كلب كانت بتحبه قوى
وفى يوم جوزها جالوا اعاره لبلد عربى فمعرفتش تسفر الكلب بتعها فسبتوه مع اخوهه
بعد ماسافرت كانت كل اسبوع بتتصل تطمن على الكلب
المهم الكلب مات فاخوها اتصل بيها وقالها على اللى حصل
راحت اخته اغمى عليها و جالها اكتئاب بعدها و مكنتش بتكلم حد بعديها خالص
فجوزها اتصل باخوها قال له انت ازاى تقول لها كده مره واحده كنت تقولها واحده واحده
يعنى مره الكلب نزل يلعب فى الشارع و مره الكلب خبطته عربيه و مره الكلب فى المستشفى و حالته خطيره
وفى الاخر الكلب مات !!
راح اخوها قاله حاضر لو حصل حاجه بعد كده حاخذ بالى
بعد اسبوعيين اخوها اتصل بجوزها وقاله أمك نزلت تلعب فى الشارع
&&&&&&&&&&&&&&&&
مدرس ودى بنت مشاغبة للمدير

فالمدير قالها انتى عملتى ايه

قالتله رميت ورده من الشباك

فالمدير قال للمدرس طب ايه المشكلة

قال له المدرس ماهو انا لما طلعت من الفصل لقيت بنت مدغدغة ومكسرة فبقولها فيه ايه

قالتلى ماهو انا ورده اللى اترمت من الشباك
&&&&&&&&&&&&&&&&
واحد دخل مستشفى المجانين ولقى المجانين معلقين واحد فى السقف وعملين يلفوا حولية

ولمح واحد قاعد بعيد عنهم فراح سالة: هما الجماعة دوله بيعملوا إية

قلة دوله جماعة مجانين فاكرين الرجل لمبة وبيلفوا حولية

فقال له طيب تعالى ننزل الرجل دة

فرد علية المجنون ياسلاآآآآم ونقعد فى الظلمة
&&&&&&&&&&&&&&&&
واحد ماكنش بيغير على مراتة خالص فراحت لجارتها وقالتلها جوزى مبيغرش عليا

فقالتلها جارتها..خدى شبشب ابو حمادة حوتية ع الباب وفعلا حطتة جة جوزها قالها شبشب مين دة

فقالتلة.. شبشب ابو حمادة

فقالها رجعيهولو ليكون عايز ينزل

استغربت وراحت لجارتها وقالتلها ولا عمل حاجة

فقالتلها جارتها خدى بدلة ابو حمادة حوتيها ع السرير

فاخدت البدلة وحتطها ع السرير ..... فجاء جوزها لقى البدلة فقالها خدى البدلة دى ورجعيها لابو حمادة

فراحت لجارتها وقالتلها ولا عمل اى حاجة

فقالتلها جرتها.. مفيش غير حل واحد وهو تاخدى ابو حمادة نفسة وتحطيه فى الدولاب

فلما جية جوزها قالتلة انا عايزة اشترى فستان

قالها منا لسة جايبلك فستان قالتلة طب تعالى نعد كده

ففتح الدولاب وقالها أدي 1-2-3 تعالى كدة يا ابو حمادة شوية -4-5 ...
&&&&&&&&&&&&&&&&
واحده شافت جارتها فسألتها : إزاي جوزك الحاج؟

فردت عليها وقالتلها : مش مات الاسبوع اللي فات

كان في جنينة البيت بيحاول يطلعلي كرنبة من الأرض عشان نتعشى بيها

فجاتله أزمة قلبية ومات في مكانه في الجنينه

فقالت جارتها: يا عيني يا غلبانه .. وعملتي اييه في موقف زي ده ؟

قالتلها : أبداً واللهِ عملت السلطه من غير كرنب وحياتك !!؟
&&&&&&&&&&&&&&&&
اتنين اصحاب
فقالو هانقضى الويك اند فى تسلق الجبال وكان واحد منهم نطقه فى الكلام تقيل
وهما طالعين اللى نطقه بطئ قال
نننننننن ننننننننننننن ننننننننننن
قاله ايه فيه ايه
قاله
ننننننننننننننن نننننننننننننن
ياعم فيه ايه
قاله
ننننننننننننننن نننننننن
قاله ياعم اسكت هاتضحكنى لما نطلع قولى اللى انت عايزه
طلعو قاله ايه ياعم فيه ايه
قاله
ننننننننن نننننن نسيت الاكل تحت
قاله الله يخرب بيتك ماقولتش ليه واحنا طالعين
فنزلو وهما نازلين اللى نطقه تقيل اعد يقول
ببببببببببب بببببببببببببب
قاله ايه تانى
قاله
ببببببببببب ببببببببببب ببببببببب
ياعم ايه قاله
ببببببببببببب
قاله ياعم اسكت لنضحك ونقع لما ننزل قولى انت عايز ايه
لما نزلو قاله ايه ياعم فيه ايه
قاله
ببببببببب ببببببببب بهزر معاك
&&&&&&&&&&&&&&&&
أمسك الزوج بكف زوجته المريضة بحنان
الزوجه : هتعمل ايه لو مت
الزوج : هتبقى حياتى ملهاش طعم من غيرك
الزوجه : هتتجوز
الزوج : طبعاً لا
الزوجه : حرام , انت صعب تعيش لوحدك , علشان خاطر أنام مرتاحة فى تربتى , لازم تتجوز
الزوج : مش ممكن
الزوجه : دى وصيتى الوحيدة , دور على واحدة طيبة واتجوزها
الزوج :حاضر , بس بعد خمسين سنة , انتى مش هاتموتى دلوقتى ولا حاجة
الزوجه : لا انت بتضحك عليا...
.................
الزوجه : طيب هتشيل صورتى من البيت وتحط صورتها ؟
الزوج : مش ممكن أشيل صورتك من البيت ولا من قلبى
الزوجه : طيب ما تشلش صورتى , بس ممكن تعلق صورته
.................
الزوجه : هتناموا على سريرى
الزوج : مش ممكن يا حبيبتى حد ينام فى سريرك
الزوجه : أبقوا غيروا أوضة النوم , ما هى قديمة أصلاً................
الزوجه : طيب هتخليها تلبس لبسى ؟
الزوج : يا حبيبتى مستحيل ده يحصل , هى أتخن منك بكتير

================================

ياللا بينا

اضحك الأول

&&&&&&&&&&&&&&&&
محشش قال زوجته نكته قالة هههههههههههه بايخها قال لها ههههههههههه طالق
&&&&&&&&&&&&&&&&
في واحد أمه ادتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت لسواق التاكسي لا تتكلم مع الولد علشان قليل ألادب
فقلها طيب
والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير
بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير....
وأستمر على هذا الحال الى أن اتنرفز السواق وقاله لوأبوك وأمك واطيين هيجيبو اية؟؟
قال : يجيبو سواق تاكسي
&&&&&&&&&&&&&&&&
ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالوا انت بتعيط ليه رد اصلي انا نظري ضعيف قالو بسيطه ركب عدسات وبعد يومين وهو
معدي لقاه بيعيط تاني قالو انت بتعيط ليه رد اصلي اكتشفت ان اللي بحبها من عشرين سنه طلعت خرطوم
&&&&&&&&&&&&&&&&
اتنين قاعدين بيحششوا فوق السطوح
الاول: الحق يا منير ابوك مات .. ، راح شدله حجرين وقعد يعيط
بعد شوية الحق يا منير امك ماتت ... ، راح شدله حجرين تانى وقعد يعيط
شويه يا منير الحق اخوك مات
راح حادف الشيشة من ايده ووقف علي سور البلكونة و قال :لا ده هو اللي فاضلي ورمي نفسه
وهو في الدور السابع افتكر انه مقطوع من شجرة ...وفي الدور التاني افتكر انه ماسموش منير أصلاً
&&&&&&&&&&&&&&&&
واحد ركب اوتوبيس قعد جنب واحد
شويه وجه الكمسري يقول للراجل اللي جانبه تذاكر قاله ابونيه
فماخدش منه فلوس.... فصاحبنا عجبته الفكرة قوى
ركب مرة تانية مع مراته و ابنه
فالكمسري قاله تذاكر قاله انا ابونيه و دي ام نيه و ده نيه بذات نفسه
&&&&&&&&&&&&&&&&
كل يوم الولد يرجع من المدرسة يقول لأبوه بابا أنا أخدت 10
وابوه يقوله برافو عليك يا حماده
وفضل على الحالة دى شهر لحد ما فى يوم رجع قال بابا أنا أخدت 3
رد ابوه ليه كده أخص عليك يا حماده
رد حماده ما هو ده اللى لاقيته فى جيبك يا بابا
&&&&&&&&&&&&&&&&
واحد بيقول لصاحبه أنا خايف أوى أصل أمى اتوحمت على كلب وحاسس انى عايز أهوهو وأعض الناس
رد عليه صاحبه بهدوء: يا راجل دى خزعبلات
أنا أمى اتوحمت على اسطوانة مشروخة ومحصليش حاجة حاجة حاجة حاجة حاجة حاجة حاجة حاجة حاجة
&&&&&&&&&&&&&&&&
بعد بحث دام عدة سنوات وقف العالم أمام حشد كبير من الناس ومن بينهم علماء العالم
وأخيراً وبعد عدة سنوات إليكم ما توصلت إليه وضع العالم على منضدة أمامه عنكبوتاً
ثم قال للعنكبوت : امش للأمام خطوتين ،ففعل العنكبوت
ثمقال :ارجع للخلف خطوتين ففعل العنكبوت ذلك
ثم أخذ العنكبوت وخلع يديه ورجليه كلها ، ثم وضعها على المنضدة مرة أخرى
وقل : امش للأمام خطوتين ،فلم يفعل العنكبوت
ثم قال مرة أخرى : امش للخلف خطوتين ،فلم يفعل ذلك أيضاً
وهنا نظر العالم للجمهور بكل ثقة وافتخار
وقال :أرأيتم ذلك ،هذا ما توصلت إليه ،بأن العنكبوت إذا فقد أرجله يفقد حاسة السمع.
&&&&&&&&&&&&&&&&
بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش
راح ثانوى منفعش
راح الجامعة منفعش
قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى
راح مجوزه واحدة من انجلترا
فى الصباحية بيقولها "مستر هريدى موجود؟" قلتلوا "نجولو مين؟"
&&&&&&&&&&&&&&&&
واحد حب يشتري فراخ
فراح عند دكان الفراخ وقال للراجل لو سمحت انا عاوز فراخ فراجل ساله عاوزه مدبوحه ولا سليمه قاله مدبوحه
فراجل قاله اطلع الدور التاني طلع الدور التاني فراجل تاني قاله عاوز الفراخ كامله ولا متقطعه قاله متقطعه
فراجل قاله اطلع الدور التالت فراجل طلع الدور التالت فراجل تاني ساله عاوز الفراخ متكيسه ولا لا قاله متكيسه
قاله متكيسه فقاله اطلع الدور الرابع فطلع الدور الرابع فراجل قاله بص احنا معندناش فراخ بس ايه رايك في النظام؟
&&&&&&&&&&&&&&&&
واحدة بتخون جوزها فسمعتة طالع على السلم فقالت اخبيك فين اخبيك فين راحت مخبياة ورا التلفزيون
فجوزها كان جايب سمك فقالها خدى جهزى السمك ده وراح فاتح التلفزيون يتفرج على المطش
الست جية تقولو ا اية دة ياراجل انتا جايبلى السمك صاحى
قالها امال انا اعمل اية كل ما الاهلى يجيب جون يطلع واحد من الجمهور يبوسنى ويرجع تانى
&&&&&&&&&&&&&&&&
مرة واحد متجوز عنده دولاب قافلة 20 سنة والمفتاح معاه هوه بس
مراته هتجنن وتعرف ايه اللي جوه الدولاب.
وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح.
مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه وبيضتين.
لما رجع سالته ايه حكاية البيضتين قالها بصراحه كنت كل ماخونك أحط بيض في الدولاب
الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس مش مهم وسالته طب والعشرين الف جنيه
قالها كنت كل ماجمع كرتونه ابيعها
&&&&&&&&&&&&&&&&
ضابط مظلات امه حلمها ما بيخيبش
كان عنده عرض أمام الوزير قالتله بلاش تنط عشان أنا حلمت ان البراشوت مش هيفتح
المهم جه ينط خاف وافتكر
فزميله سأله أيه الحكاية؟؟ فلما قاله رد عليه زميله ولا يهمك خذ البراشوت بتاعي وهات البراشوت بتاعك
نط صاحبنا وفتح البراشوات .أتفتح معاه
شوية ولقى زميله نازل بسرعة وبيصرخ .
الله يخرب بيت أمـــــــــــــــك
&&&&&&&&&&&&&&&&
قرية اهلها اشتكوا ان الامام يلقي خطب طويلة جدا جدا في الصلاة فاشتكوا الي
الاوقاف التي ارسلت لهم اماما جديدا ولكنه كرر نفس المشكلة فاعادوا الشكوى
فارسلت لهم الاوقاف شيخا آخر وحذرته من الاطالة.
وصل الامام الجديد فدخل المسجد وصعد المنبر وحيّا المصلين وسأل:
اتعرفون قصة سيدنا يوسف عليه السلام؟
فرد المصلون كلهم: نعم .
فنظر الامام الى المؤذن وقال: اقم الصلاة.
ولما فرغ من صلاته استوقف الناس وسألهم: اتعرفون قصة سيدنا موسى عليه السلام؟
فرد المصلون : نعم.
فقال لهم : ماتجوش الجمعة الجايـــة
&&&&&&&&&&&&&&&&
واحد راح السرك وقرر انه يعمل حاجه مختلفه
جاب نمله وقعد يدربها 10 سنين علشان تقف على رجل واحده
وراح لولد صغير فى الشارع وقاله بص يا حبيبى النمله دى بتقف على رجل واحده
الولد راح مسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو دى نمله
فقرر انه يعيد التجربه وقال عيال صغيره ايه انا هاروح لولد كبير
جاب نمله تانى ودربها 10 سنين
وراح لواحد كبير فى الشارع وقاله بص النمله دى بتقف على رجل واحده
فمسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو انا مش قولتيلك من 10 سنين ان دى نمله
&&&&&&&&&&&&&&&&
ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها
ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق في الشارع
فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود
ثم سألته : ولماذا يزعق هذا الرجل
فقال الطفل : " إنه يصيح .. آيس كريم ... آيس كريم "
&&&&&&&&&&&&&&&&
بخـيل وقع فى حفرة ، فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه
المهم انه في الآخر ما كانش راضي يطلع
فجاهم واحد و سألهم ايه اللى بيحصل ؟
قالوله احنا قاعدين نقوله هات ايدك هات يدك وهو رافض
قال بسيطه
راح عند البخيل وقال له خذ ايدي .............فطلع البخيل.
&&&&&&&&&&&&&&&&
حماة رجل أرادت اختباره هو واخوته
فاخذت الأول وعملت نفسها اتزحلقت فجرى وجبلها الاسعاف
تانى يوم وجد عربية بيجو ومكتوب عليها "هدية من حماتك"
وفعلت نفس الشئ مع الثانى واحضر لها الاسعاف
ووجد فى تانى يوم عربية بيجو ونفس الرسالة
أما الثالث فتزحلقت وماتت
ففى اليوم التالى وجد عربية مرسيدس ومكتوب عليها "هدية من حماك"
&&&&&&&&&&&&&&&&
فى مستشفى الولاده ، الأب شايل بنته اللى لسه مولوده و قاعد يغنى
يا قمر انت يا صغنن ، يا كتكوت انت يا سكر
فصاحبه قال له: انت تاعب نفسك فى ايه ، انت فاكرها فاهمه حاجه؟؟
يا راجل دى بتبتسم أهه ، و ضحكت كمان !!
يا جدع انت بنتك نايمه ، تبتسم ازاى؟
يا أخى انا باتكلم على الممرضه
&&&&&&&&&&&&&&&
invites, comments
المره اللي فاتت ماحدش كتب كومينتات

خش دول حبه جامدين يارب يعجبوكم

قبل ماتضحك ابتسم..!!

محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام"
قال : "أصلآ مش لابس بنطلون ...! "
******
محشش جات له بنت قالوا: "وأيه بتسميها ؟؟"
قال: "نوره على اسم عمتي هيفاء."
******
واحد معه ارنب يبغى يشوف هو ذكر ولا انثى . .......
سأل محشش قاله المحشش: "اتركه اذا هرب فهو ذكر واذا هربت فهي انثى"
******
اثنين محششين..واحد منهم عايز يقلد حكيم قال للثاني: "قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ "
قال الثاني: "من صديقك؟ "
ردعليه: "من أنت؟"

[size=21]فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: عيالي دول انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربيني؟
******
مره واحد صعيدى قابل واحده اجنبيه
سالها : انتى منين
قالتله: وات ؟ what ?
قالها: اجدع ناس الوتاوته
******
فى مره واحد صعيدى زغزغ ابنو خرم بطنو
******
ازاى نصطاد الفيل الازرق!!!!!!!؟؟
بالسهم الازرق

طب ازاى نصطاد الفيل الاحمر !!!!!!!؟؟
ننزل فيه ضرب لغاية ما يزرق و نصطادة بالسهم الازرق.....

طب ازاى بقة نصطاد الفيل الابيض !!!!!؟؟
نحطة في موقف محرج يقوم يحمر من الخجل نقوم نزلين فيه ضرب احد ما يزرق و نصطاده بالسهم الازرق
******
التلميذ : بحبك يا ميس و عاوز أجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد
******
مرة واحد جاب بغبغان هدية لواحد صعيدى وبعد كام يوم سألة
اية اخبار البغبغان ??.
قال له عادى يعنى طعمة طعم فراخ
******
بتقول الزوجة لزوجها : مبروك هنبقي ثلاثة فى البيت ... الزوج بسعادة : حاجة جاية فى السكة؟؟؟ قالت له : لأ ماما هتعيش معانا
******
واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ ،فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة
جه ابوه ، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت اسمك ايه؟ قالوا كريم
،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه .... تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض ....... بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟!!!
******
واحدة حامل فى ثلاث توائم يوم الولادة الدكتور بيطلع العيل الأول لقاه نايم
وساكت قعد يضريه على وشه حتى صرخ الطفل ركنه على جنب وطلع الطفل الثانى لقاح زى أخوه قعد يضربه لما فاق وركنه ..... جه الدكتور يدور على الطفل الثالث مش لاقيه راح ماشى وقال للممرضة كملى لأنهم اثنين بس ...... الممرضة جت تكمل لقت الطفل الثالث طالع براسه بالراحة وبيسألها ... هو الراجل اللى بيضرب العيال مشى ولا لسه؟
***
واحد قاعد في خمارة لقى اتنين مساطيل بيكلموا بعض
- انت ساكن فين
- في مدينة نصر
- معقولة؟ وانا كمان .. فين في مدينة نصر؟
- في المنطقة الأولى شارع النصر
- الله وأنا كمان، في عمارة كام؟
- شقة 35
- لأ مش ممكن ، وانا كمان
الراجل هيتجنن، سأل الجرسون ايه الحكاية؟
- متاخدش ف بالك دول واحد وأبوه بيسكروا هنا كل يوم***

******
واحد ماشي في الشارع قابله واحد تاني شكله مش على بعضه قاله: لو سمحت من فضلك قلعني الجاكتة
نعم؟!
قلعني الجاكتة بسرعة
حاضر..حاضر وراح مقلعه الجاكتة
لو سمحت بقه فكلي زراير القميص
لاااا دانت زّودتها اوي..كده تاخد برد يقلب بنزلة شعبية حادة تاخد أجلك
من فضلك فكها..بسرعة ارجوك
ُافففف..وادي زراير القميص خلاص فكتها..دا كان يوم إيه المهبب ده, ها أي اوامر تانية؟
أيوه قلعني بقه القميص
يا سيدي عييب..مايصحش كده, دإحنا فى الشارع خللي عندك دم
أرجوك..أرجوك بسرعة..مافيش وقت
دي وقعت إيه المهببه دي, أنا كان إيه إللي جابني من الشارع ده..وادي القميص ..هاااا..إيه تاني!!
إرسملي على ظهري خطوط بالطول وخطوط بالعرض
حسبي الله و نعم الوكيل..إنت مجنون ياراجل أنت؟؟!
من فضلك..أرجوك
رسمتلك زفت بالطول وزفت بالعرض
رقملي بقه المربعات إللي إتكونت على ظهري بالأرقام من 1 إلي 40
يا صبر أيوووب..بقه إنت معطلني كل ده علشان تلعبني سيجه على قفاك؟! بسرعة لو سمحت..أرجوك رقمهم..من فضلك مش قادر أديني رقمتهم.. لو سمحت بقى أهرشلي في المربع رقم 33
******
واحد مجنون في مستشفى المجانين بيكلم الدكتور يا دكتور ليه انت مش عايز تصدق ان انا ابن نابليون؟
رد عليه مجنون تاني: طبعا عشان انت مجنون، يا دكتور متصدقهوش ده لا ابنى ولا اعرفه
******
قبضوا على واحد حشاش بيسألوه العربية دي بتاعتك؟
ايوه ياباشا
والسجاير دي بتاعتك؟
ايوه ياباشا
والبانجو ده بتاعك؟
ايوه يا باشا
رموه في الحجز تاني يوم بيسألوه العربية دي بتاعتك؟
لأ يا باشا
السجاير دي بتاعتك؟
لأ يا باشا
البانجو ده بتاعك؟
لأ يا باشا
آمال امبارح قلت انهم بتوعك ليه؟
امبارح كنت عامل دماغ يا باشا
******
واحد بيقول لخطيبته أنا عاوز أقولك إني مش عندي سيارة ولا يخت ولا عمارة زي محمود صاحبي بس عاوز أقولك إني بحبك قالتله وأنا كمان بحبك بس كلمني اكتر عن محمود
******
سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاورلة فوقف السواق و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايزك توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك
******
مره واحد مطرب بيقول لصاحبه شفتني امبارح وانا بغني كان صوتي مالي الصاله
ورد عليه صاحبه ايوه وكانت الناس بتخرج من الصاله عشان يوسعوا لصوتك
******
واحد حرامى دخل بيت واحدة عجوزة فلما حست بية رفع عليها السكينة
وقالها حاجة من الاثنين ياابوسك ياتاكلى مهلبية
قالتلوة هو انا فيا سنان للمهلبية
******
ست ركبت اتوبيس وهى شايلة ابنها الصغير، جت تدفع التذكرة الكمسارى اتخض أول مابص للولد

وقال: اللهم احفظناانا عمرى ما شفت عيل وحش كدة، غطيه يا ست حرام عليكى!

الست زعلت قوى، وقعدت فى كرسيها تعيط بحرقة، الراجل اللى جنبها سألها: مالك يا مدام، بتعيطى ليه؟

الكمسارى ده ماعندوش دم، قل أدبه علي وانا خفت أرد عليه

تخافى تردى ليه؟ الاتوبيس ما فيهوش رجالة؟ردى عليه ولو فتح بقه بكلمة نخرشمه

عندك حق، أنا حأروح أبهدل كرامته

عداكى العيب، شايلينى النسناس بتاعك بقى علشان تعرفى تتخانقى براحتك
******
مرة واحد اسمة عزوز راح اشتغل عند ميكانيكى صبى صغير .فى يوم قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف رئيس الحى صاحب الورشة مصدقوش ولكن بعد يومين فعلا مر من قدام الورشة رئيس الحى وسلم على عزوز سلام حار صاحب الورشة عجب بعزوز وشغلة اسطى فى الورشة وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة انا اعرف الوزير قال لة لا ديا صعبة جدا
وفعلا بعد يومين مر الوزير من قدام الورشة وسلم على عزوز ...صاحب الورشة اتجنن وقال لعزوز يابنى انا هجوزك بنتى وتمسك الورشة مكانى... وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف كلينتون ولكن صاحب الورشة المرة ديا قال لعزوز بلاش تهتش على ديا واسعة قوى ..عزوز قاله تعال نسافر وانا هعرفك وفعلا سافروا امريكا ووقفوا امام البيت الابيض وعزوز قال لصاحب الورشة بص على الشباك الابيض الى فوق ده ..هطلع كمان شوية انا وكلينتون ونقول لك
هاى وفعلا عزوز طلع هو و كلينتون بعد خمس دقائق الراجل صاحب الورشة اغمى علية وراح المستشفى . ولما فاق عزوز بيسألة انت اغمى عليك علشان شفتنى انا وكلينتون .صاحب الورشة قال لا يابنى انا اغمى علية علشان انت والريس وافقين فى الشباك عدا من قدامى اثنين امريكان بيسألونى من الى واقف جنب عزوز ده
******
ولد راح للبقال قال له عندك جبنة رومى قال له أيوه قال له طب إدينى بجنيه حلاوة. تانى يوم جاله نفس الولد قاله عندك عيش فينو قاله أيوه قال له طب إدينى بجنيه عيش بلدى. ثالث يوم جاله نفس الولد وقال للبقال عندك زيتون أسود قاله أيوه قاله طب إدينى بجنيه خيار مخلل.البقال زعل جداً وراح يشتكى الولد ده لأبوه وقاله ابنك بيعمل كذا كذا. رد الوالد وقاله :- آه من الولد قليل الأدب ده .. إنت عندك عصاية رد البقال أيوه قاله خلاص إضربه قلمين
******
سائق تاكسى مصرى يعمل فى نيويوك ركب معه مواطن أمريكى
الأمريكى:أريد الزهاب إلى المطار فورا الطائرة سوف تطير بعد دقائق
السائق المصرى : فى خدمتك حالا سنصل إلى المطار
انطلق السائق المصرى بأقصى سرعه , عند أول تقاطع كانت الإشارة حمراء لكنه لم يتوقف و تخطى التقاطع
صرخ الأمريكى : ما هذا ؟
رد السائق : لا تقلق السائق المصرى أمهر السائقين
عند التقاطع الآخر كانت الإشارة حمراء و انطلق السائق بأقصى سرعة
صرخ فيه الأمريكى : ماذا تفعل هل أنت مجنون ؟
رد السائق : لا تقلق السائق المصرى أمهر السائقين
عند التقاطع الثالث كانت الإشارة خضراء . فضغط السائق على الفرامل بشدة حتى توقفت السيارة
فصاح الأمريكى : ماذا بك , الإشارة خضراء ! لماذا توقفت ؟؟
رد السائق : ربما يكون هناك سائق مصرى آخر يمر فى الإتجاه العمودى .
******
في ثلاثه صقور واحد منهم غبي تحدوا بعض من يصيد اكبر فريسه فرجع الصقر الاول ومنقاره فيه دم قالوا له خير قال شفتوا الشجره اللي هناك قالوا اه قال في تحتها فار اكلته جاء الصقر الثاني ومنقاره فيه دم قالوا خير قال شفتوا الحجره هناك قالوا آه قال في تحتها ارنب اكلته وبعد شوية رجع الصقر الغبي هو مليان دم قالوا خير قال شفتوا العامود الي هناك قالوا اة قال انا مشفتوش
******

هههههههههههههههههههههههه
من حفر حفرة لأخيه...وقع فيها

والله نكت جامده

تشكر يا جيفارا للمروور الطيب

نكت ذى العسل

ما هو ده المطلوب

» مجموعة نكت تموت من الضحك
» اضحك وموت من الضحك
» هتموت من الضحك نكت جمدة جدا (حصري2008)
» نشرة اخبار زوجية (( هتموتوا من الضحك))
» }{ سؤال جامد مين الشاطر اللي هيعرف يجاوب ! }{